Haiku IV
- Ersteller Styx
- Erstellt am
Ein Haiku klein
ein Haiku fein
ach muss es denn ein Haiku sein?
Die deutsche Schmach des Kurzgedichten
Ein Japaner würds vernichten
Stapel aufeinanderschichten
Ein Streichelholz hats ausgequält.
Soviel zu meiner Meinung zu deutschen Haikus :roll:
Überkam mich gerade so :mrgreen:
Naja...wie dem auch sei...für ein deutsches Haiku nicht schlecht :wink:
Und zum schnell lesen und sich drüber freuen sind die Dinger ja auch allgemein ganz nett :twisted:
lg redmoon
ein Haiku fein
ach muss es denn ein Haiku sein?
Die deutsche Schmach des Kurzgedichten
Ein Japaner würds vernichten
Stapel aufeinanderschichten
Ein Streichelholz hats ausgequält.
Soviel zu meiner Meinung zu deutschen Haikus :roll:
Überkam mich gerade so :mrgreen:
Naja...wie dem auch sei...für ein deutsches Haiku nicht schlecht :wink:
Und zum schnell lesen und sich drüber freuen sind die Dinger ja auch allgemein ganz nett :twisted:
lg redmoon
Ach redmoon, für so etwas hab ich doch extra einen Faden im Park eröffnet. :mrgreen:
Naja, zum Haiku: Mich kanns nicht so überzeugen, styx. 😳
Ich finde es unangebracht, in einer Zeile im Haiku nochmal so einen Bindestrich und damit eine Lesepause einzufügen, das passt irgendwie nicht. Die Formulierung "beschienen vom Mondeslicht" gefällt mir nicht besonders, und die fehlende Silbe vom "tanz'n" ist ein klägliches Opfer des 5-7-5-Schemas, auch wenn ich die Idee mit den Geistern und den Schatten ganz gut finde. Aber die Umsetzung spricht mich nicht wirklich an, sorry. 😳
liebe Grüße
flamme
Naja, zum Haiku: Mich kanns nicht so überzeugen, styx. 😳
Ich finde es unangebracht, in einer Zeile im Haiku nochmal so einen Bindestrich und damit eine Lesepause einzufügen, das passt irgendwie nicht. Die Formulierung "beschienen vom Mondeslicht" gefällt mir nicht besonders, und die fehlende Silbe vom "tanz'n" ist ein klägliches Opfer des 5-7-5-Schemas, auch wenn ich die Idee mit den Geistern und den Schatten ganz gut finde. Aber die Umsetzung spricht mich nicht wirklich an, sorry. 😳
liebe Grüße
flamme
Hallo Styx, ich weis zwar nicht viel was Formen von Gedichten betrifft, aber ich würde den Trennstrich entfernen und daraus " Nebel waldeinhüllend" machen und "tanzen" ganz ausschreiben, ansonsten find ich es wirklich hübsch! Mir gefällt das mit dem" Mondeslicht"!
LG
Angel
LG
Angel
- Thema Autor
- #5
Ach ja red, es ist ja bekannt wie gerne du diese kleinen für dich kaum sagende Kurzlyrik nicht magst.
Aber trotzdem danke für deinen Kommi :twisted:
@Flamme: ja das mit dem Bindestrich hat mir auch nicht gefallen ich hab den gesamten Haiku leider etwas verunstaltet durch die Form.
Aber ich habe das ganze mal umgeändert, vielleicht gefällt es dir jetzt etwas besser
.
@Angel: Ach Engelchen, deine Wortveränderungen sind ja ganz nett gemeint, aber ein Haiku hat eine bestimmte Form und diese gilt es einzuhalten. Aber dennoch danke für deinen Kommi
Bin mal gespannt wie euch die Änderung gefällt
Gruß Styx 😎
Aber trotzdem danke für deinen Kommi :twisted:
@Flamme: ja das mit dem Bindestrich hat mir auch nicht gefallen ich hab den gesamten Haiku leider etwas verunstaltet durch die Form.
Aber ich habe das ganze mal umgeändert, vielleicht gefällt es dir jetzt etwas besser
@Angel: Ach Engelchen, deine Wortveränderungen sind ja ganz nett gemeint, aber ein Haiku hat eine bestimmte Form und diese gilt es einzuhalten. Aber dennoch danke für deinen Kommi
Bin mal gespannt wie euch die Änderung gefällt
Gruß Styx 😎
Hi Styx, dein erstes gefällt mir besser, wnn du die Änderung läst wird "Tanz" Groß geschrieben,da es dann ein Namenwort ist, sonst müste es tanzen heißen, auser es gehört bei dieser Form des Gedichtes so. Ich hab mir schon gedach das ein Haiku eine bestimmte Form haben muß, aber trotzdem gefällt mir "einhüllt oder einhüllend" besser wie "umgibt"!
Alles Liebe
Angel
Alles Liebe
Angel
Hallo styx,
nach deinen Änderungen scheint zumindest die Form weniger zu leiden, das ist schon mal gut. Allerdings fehlt noch das gewisse etwas, für mich bleibt es so höchstens ein nettes kleines Haiku. Die Idee mit den geistern und den Wald und den Nebel finde ich schon ganz gut, aber die Umsetzung sagt mir nach wie vor nicht besonders zu. Besonders die erste Zeile stört mich - Auch wenn der Bindestrich jetzt weg ist, klingt das für mich wie eine Notformulierung, eine Notlösung, weil sonst kaum etwas ins Schema passt. 😳 Anbei zum Thema "umgibt-einhüllt" - im Grunde könnte man auch "umhüllt" schreiben, aber das würde auch kaum etwas verändern... :roll:
Naja, vielleicht das nächste Mal.
liebe Grüße
flamme
nach deinen Änderungen scheint zumindest die Form weniger zu leiden, das ist schon mal gut. Allerdings fehlt noch das gewisse etwas, für mich bleibt es so höchstens ein nettes kleines Haiku. Die Idee mit den geistern und den Wald und den Nebel finde ich schon ganz gut, aber die Umsetzung sagt mir nach wie vor nicht besonders zu. Besonders die erste Zeile stört mich - Auch wenn der Bindestrich jetzt weg ist, klingt das für mich wie eine Notformulierung, eine Notlösung, weil sonst kaum etwas ins Schema passt. 😳 Anbei zum Thema "umgibt-einhüllt" - im Grunde könnte man auch "umhüllt" schreiben, aber das würde auch kaum etwas verändern... :roll:
Naja, vielleicht das nächste Mal.
liebe Grüße
flamme
