Moin blaue Raupe,
meine Meinung zum Gedicht:
Schöner Titel.
Träge triefen meine Tränen,
in eine Schale,
die meine Seele ist.
Eine schöne Alliteration im ersten Vers. Macht Lust auf mehr. Das Komma stimmt aber hier nicht.
Im letzen Vers stört die Wiederholung von "meine". Als Leser kann ich mir denken, wessen Seele gemeint. Vielleicht solltest du lieber ein Attribut verwenden. Das würde auch bildhafter wirken. Z.B.: "meine ewige Seele ist"
Die erste Strophe stellt ein trauriges lyr. Ich vor.
Prasselnd sprüht das Feuer,
mir heiße Tropfen
ins Gesicht.
Liebe setzt dem lyr. Ich zu. Feuer sprüht Tropfen? Wohl doch eher Funken, oder?
Ich würde nicht auf eine erneute Alliteration bestehen, weil es wegen der Kürze des Gedichts schnell nervig werden kann und Komik mit reinträgt.
Das Komma haut wieder nicht so ganz hin.
Die Schale in meinen Händen,
ergießt sich ins Feuer
& löscht es.
Aus.
Hier schließt du das Bild ab. Gelungen, wie ich finde. Kummer tötet die Liebe. Sehe ich genauso. Ich persönlich fände es besser, wenn die so aussehen würde:
"Die Schale in meinen Händen
ergießt sich ins Feuer
und löscht es
aus."
So Zeichen wie "&" haben für mich in so einem Gedicht nichts verloren, eher in experimenteller, moderner Lyrik.
Ansonste finde ich das Bild, dass du zeichnest sehr ansprechend. Aber achte ein bisschen besser auf die Form!
Vorallem die Wiederholungen stören mich enorm.
So, das war es erstmal.
LG,
Bino.
